10.

NO
NO QUIERO, NOQ UIERO, NO QUIERO, NO QUIERO!!!
...

9.

...
No puedo seguir con esto.
Y la verdad, es que nosé porqué continuo con esto.
Pero bueno, tengo un gran plan para olvidar toda esta historia.
Se acabo el pensar "Yo nosé como seguir cuando no estas"
Porque SI se como seguir.
Qué triste, joder

...

Veréis... voy a tomarme mi tiempo para contar todo esto. Quién debería leela, no lo hará. A quién no le interese, lo hará.



Desde siempre, fui una sensiblona. Siempre prefería morderme la mano antes que llorar delante de los demás. Jamás busqué consejo de nadie...
La timidez siempre me puso muchos incovenientes... era lo tipico: mis compañeras de clase ya habían echo sus "grupos" de amigas, y me quedé atrás. Pasaba un día con algunas, y otro día con otras diferentes. Los ojos me casi me explotaban por las lágrimas contenidas cuando me nadie era capaz de sentarse conmigo en alguna actividad de clase. Cada problema por pequeño que fuese conseguía hacer que sintiera pánico el llegar el dia siguiente para ir a clase.

Sobre el tema del amor, no lo conocí hasta bastantes años más tarde. En esa época, justo le conocí a él, a mi niño, a el que iba a ser el amor de mi vida.

Nunca... había sido de alterarme. Nunca me cabreaba. Jamás insultaba a nadie, ni tenía que contenerme porque quisiera agredirle. Todo lo que deseara decirle a quien se estuviera metiendo conmigo... me lo callaba.

Pero comprendí que era mejor hablar mis problemas que callarlos.

Debido a los insultos y comentarios de los años atrás, que no conseguían alterarme y por miedo me callaba todo... llegué a esto. Llegué a ser cómo soy ahora: una pesadilla.
La manera más rapida de definirme es: Tengo dos caras.
Cuando estoy calmanda... se podría decir que soy "buena", suelo reirme bastante, estoy siempre activa... una persona normal.
Pero realmente... cuando me siento mal, ya no es lo mismo de antes. Ya no puedo evitar las lágrimas y... si no me desahogo rapidamente, exploto. Me convierto el alguien totalmente distinto a quién soy yo.
Es cierto que estoy siempre mal y depresiva. A veces conozco el motivo... pero otras... nosé el porqué. Todo lo que me preocupa esta bien, pero yo sigo sintiendome mal, y es tan dificil llegar a mi subconsciente...
Esto llega a el límite cuando pienso en el.
Sé... que me molestan las cosas de un modo más exagerado que a la demás gente.... y el por qué, no lo sé. No logro saberlo. Quizás sea... por mi inseguridad.
No tengo porque engañarme: necesito siempre gritar todo lo que pienso y como me siento... no me lo puedo callar, pero ya sé lo que sucede si no...


No soy mala, de verdad...
solamente... no sé aún controlarme a mi misma...
Y jamás intento joder a nadie con mi manera de ser... u.u
siento si doy a ver otro punto de vista...
realmente solo quiero ayudaros a todos y que no lo paseis mal, y solo consigo lo contrario..

7. I'm going under...

¿Y qué se supone que debo decir ahora? ¿Y cómo se supone que debo reaccionar?
¿Debo callarme?¿Debo fingir?...

6.2 Vosotras...

A pesar de tanto que ha sucedido, de mentiras que nos hacían creer, de intentos fallidos de separarnos, y de tanto, tanto y tanto...
Hemos vuelto. Siempre hemos sido la una para la otra. Siempre has sido mi amiga.
¿Quién me iba a decir a mí, cuando aún vivíamos como mortales, todo lo que nos esperaba, y que ibamos a llegar hasta aquí? Nadie se lo hubiera imaginado... incluidas nosotras.
Compartimos tantas cosas, tantos gustos e ideas...
y realmente nunca me siento sola si estas a mi lado, o aunque tú estes en un lado del cielo y yo en otro, te sigo sintiendo conmigo siempre, y el solo pensar que estas conmigo en todo lo bueno y lo malo... de verdad, no me siento debil tan constantemente, y puedo seguir adelante.
Gracias por ser Mi Ninfa, y querer que estemos juntas siempre a pesar de todo lo que ha sucedido ^__^.
Lizia, te quiero!





Liah...
A tí, te conocí en este cielo. Recuerdo cuando paseaba por el cementerio y te veía rondar por allí, con saltitos alegres y risas con los demás angeles... pero tu siempre destacaste entre todos ellos.
No sabes cuando me alegro de haberme interesado en hablar contigo pequeña, no sabes como.
Gracias a eso... eres, al igual que Lizia, una de las cosas más importantes de mi vida.
SIEMPRE puedo contar contigo y me aconsejas mejor que nadie... y no dudas en venir conmigo a saltar tumbas y pegar saltos por las nubes! ^__^
Sin ti a mi lado... tampoco podría vivir. Y sin ti a mi lado... tampoco podría ser fuerte.
Liah... me salvaste; me salvaste de aquella locura, con tus palabras, tu cariño, y amor. No tengo palabras para agradecerte todo lo que hiciste ese día. Realmente, no sé si existiría si no hubiera sido por ti...
Liah, te quiero muchisimo a ti también!!





Sois... mi familia, os quiero, y os amo! De verdad, lo sois todo para mí!!
No podría ser fuerte, ni sobrellevar mis cosas, si no fuera por vosotras: por vuestras risas, por vuestros consejos, por darme un abrazo cuando más lo necesito!

6.1

Saltamos tumbas, las rompemos, nos escondemos detras de los muros del templo, nos subimos a los árboles, nos metemos en las criptas de los demás y les molestamos, volamos juntas encima de las nubes...
Sin estos momentos, realmente hubiera caido muy bajo ya...
Llegais siempre en los momentos que más os nesesito
u_u
Os quiero...

6. A veces...

No voy a negar que recuerdo todo lo que paso, y lo vuelvo a sentir...
que siento como se me cae el alma cuando recuerdo todo lo que le decías a ella, y que me entran ganas de "morirme" de nuevo...
Y sé que me notas extraña, mi vida... pero es que realmente estoy superando mis límites esforzandome para que no me vuelvas a gruñir, ni morder, ni volvamos a perseguirnos de la misma manera de antes... y no vuelvas a abandonarme.
Me siento cada vez más debíl por guardar tanto mal dentro de mí y no escupirlo cómo hacía antes.
Y me siento mucho más debíl aún por tener que contener mis ganas de no parar de besarte cada vez que te veo, y no poder estar contigo desde que amanece hasta que anoche besandote y abrazandote. Pero... supongo que con el tiempo... dejaré de sentirme tan debíl.
Te prometí algo... y debo cumplirlo, aunque a veces quemes, y otras congeles...


Cada vez veo más pequeña mi cripta... y es frustrante, no sé a dónde voy a ir ahora. Aunque supongo que eso lo sabré mientras pase el tiempo aquí. Cada vez está más fría y sólo me siento libre si salgo de ella. Realmente, ya nosé como soy de verdad. No sé si soy de esta manera, o si soy de la forma en que solo hago "daño" y digo como me siento siempre. O al menos, la mayoría de las veces.
Perdona mi ser si cometo un error; perdona mi ser si te hago sentir mal sólo un segundo..
Pero creéme que Te amo de la manera en que jamás se ha amado a nadie
y... lo hago todo por tí
pero esto empieza a traspasar mis límites... ¿Y si lograra explotar y no quisiera saber más de ti?
¿y....y si llegara a odiarte?

...

Callate la boca
realmente dejo de importar lo que tengas que decir y lo que sientas hace mucho
fantasmita de mierda

5. Tragar por amor

Esta cripta de mierda empieza a estar fría... y parece que se hace cada vez más pequeña, siendo tan enorme. Habrán pasado como unos casi mil siglos, y lo cierto es que jamás me había sentido tan rara... y nosé, tal vez ¿mal?
A quién me pueda estar escuchando...
¿Quién me iba a decir a mí que podria callarme tantas cosas y aguantar tanto por amor?
NADIE. Ni yo misma...
De lo que tengo miedo, es que esto mismo me destroze.
Espero... espero que no. Pero... me estoy conteniendo tanto... que es muy posible que llegue un día en que no sepa contenerme... y puede que todo se destroze realmente.
...

4.2

No sé de que manera, porque a veces siento que ME VUELVO HUMANA OTRA VEZ Y ESTOY A PUNTO DE EXPLOTAAAAAAAAAAAAAAR...
Qué cosas...
que miedo...
y que hago para que me de igual...
igual que a ti...

4.1

Ya de paso podría hacerme la muerta yo también...¿no?
I'm fraid, i'm so fraid...

4. Hazte la muerta

"Esto... calmate, va?
Hunde el puño en unas cuantas tumbas o saltalas hasta esconderte en una de ellas si es necesario...
pero deja la mente en blanco."

Muchas veces me siento estúpida hablando sola conmigo misma, pero cada vez menos, pues se esta convirtiendo en algo bastante común.
Esto es todo un logro, se calmarme por mis propios medios!
Pero, claro está... esas intenciones se contienen. Espero que nunca salgan de mí. Y si es así... a destrozar tumbas de nuevo, no? sería bastante cómico.

"PARA, PARA, PARA, QUIETA! NO, NO, NO SIENTAS DE ESE MODO!
Ves? así es como debes calmarte siempre..."

Y ahora, ¿que pasa contigo, "MI" ninfa?
vuelves a hacerme lo mismo; vuelves a dejarme sin motivo.
Déjame avisarte, además de aclarte algo... que ni vuelvas a aparecer por aquí. Estaré muerta, pero no por eso debes jugar conmigo de ese modo.
Buscate otro inmortal... deja de ser mi sombra.. deja de ser "MI" ninfa de una vez por todas.
Quizás la que verdaderamente lo fue es ella, la que tan hada se considera... parece ser que es ella, la que salta las tumbas conmigo y me presta sus dardos para "matar".

Espero no recuerdes este lugar: no recuerdes ni las nubes, ni los arboles, ni los templos, ni nada... si tan bien sabes correr y volar, ¿por qué no lo haces ahora?

3. Dulce tacto... de marmol

Pasión desenfrenada... creo que pude notar en mi espalda como el marmol se agrietaba al tumbarse sobre mí. Primero una grieta pequeña, tras ella otra más grande... y al final como se agrietaba hasta la más pequeña esquina. Todos mis miedos se esfumaron tan pronto me dio el primer beso, y tan pronto me dio la primera caricia.
Que se quebrara el cielo entero si hubiera sido necesario, para mí solo existian sus aullidos y el sonido del marmol rompiendose en mil pedazos...
Aullame, aullame, aullame, aullame...

2. No servirá de NADA...

A veces me pregunto... ¿realmente esto es de verdad?
Es todo tan frío, es todo tan subrealista, y me siento nuevamente por los suelos, siento que soy la más idiota de todas... siento que arrastro mi alma entera a cambio de nada...
Y lo hago por el miedo, por el miedo a que me diga lo que siente de verdad.
Es frustante ver mi puto reflejo en un puto cristal y verme arrastrada por los suelos. ¿Tanto se a destrozado esto? y si es asi, ¿sirve de algo que me sacrifique de esta manera? Quizás consiga algo, ¿no?... estoy realmente harta de demostrar mi amor y sentir a cambio de eso que ningun beso, ni abrazo, ni cada palabra, es lo mismo...
¿Por qué no puedo dar a conocer lo mucho que le quiero? ¿Por qué no puedo gritar al cielo que es lo más grande que tengo en mi puta "vida"? ¿Por ella? ¿Tanta importancia tengo que darle a ella como para tener que callarme todo esto? ¿DE VERDAD TENGO QUE HACERLO? ¿Y ES POR ESO MISMO QUE SE RETIENE Y SE PIENSA CADA BESO Y CADA ABRAZO... Y CADA PALABRA?
¿Y... TENGO QUE MANDAR A TODO EL MUNDO A LA MISMISIMA MISERIA PORQUE NO SEA DE SU AGRADO Y EL NO PUEDO HACERLO CON ELLA?
...
Pero calmate, tampoco servirá de nada gritar al cielo todo esto.
No servirá de NADA...

1. Apareció en lo irreal

No es algo que haya ocurrido este mismo día. Desde ese día todo fue realmente irreal... al menos eso yo queria creer:

Estaba tan distraída con Lizia, que ni me di cuenta.
El empezó a aullar, y fueron los demas inmortales los que me avisaron de ello: Daron estaba en el suelo; se retorcía y cada vez aullaba más. Tan pronto supe y estaba a su lado.
Su pata... realmente estaba mal. Entonces llegó el miedo, ¿le estaría ocurriendo algo más?
Tan pronto me levanté de un salto ligero con él en mis manos; mis palabras de calma no causaban atencion alguna en él.


Desde ese día... todo se fue destrozando. Llegamos a pelear persiguendo el uno a el otro; él me gruñía, y yo le gritaba. Yo saltaba por encima de las tumbas hasta acabar sobre él, mientras gruñía más y más, mientras gemía de dolor cada vez más...

Y veía con mis propios ojos cómo todo se caía en pedazos. Caminaba, y me encontraba a mis pies trozos de recuerdos rotos... todo me recordaba tanto a él. No había brisa que me hiciera salir de mi trance, tampoco un suspiro conseguía hacer sentime mejor, las lágrimas eran inutiles, y todo era inutil...
Realmente, no pensaba que fuese a sentirme así. Pensé... que estaría todo igual que antes, a pesar de tanto mal, pero no era cierto.
No podía creerme NADA, pensaba que estaba dentro de mi sarcófago, soñando, y que era una pesadilla. No era la misma de antes... no podía subirme a los arboles más altos con apenas 4 saltos, no podía correr atravesando cada tumba y cada puerta del templo... ahora, me caía en apenas el primer salto y chocaba con las puertas hasta deslizarme y caer al suelo. Era en esos momentos cuando entonces podía verme la cara:era realmente duro de ver.

Y entonces... apareció... apareció ella.

0º. Esto SÍ es real...

...
No pensé desde un principio en narrar esta tercera parte, pues creo que hubo suficiente con las pasadas. Pero es que realmente, esta Autobiografía nunca tendrá fin.
No pensé escribirla pues no pensé en este fin, no pensé en las palabras dichas, no pensé en que los recuerdos me harían llorar por haberlos abandonados, no pensé que volvería a estar sola de nuevo, no pensé... que él dejaría de aullar.

Está todo muy cambiado. En este momento, me encuentro a oscuras. El cielo está oscuro; no hay ninguna luz. Mejor así. Las tumbas yacen rotas y sus ángeles siguen rodando por aquí, ¿recuerdas cuando te hablaba de ellos? ¿Recuerdas cómo no comprendían nada? ¿Cuando simplemente querían saber... así sin más?

Quiero que oigas algo. Este cielo de mierda, cómo aún recuerdo que decían los mortales... está completamente destrozado. Si giro mi cabeza hacia mi derecha... solo veo tumbas; tumbas destrozadas y otras más tras el arco para pasar a la otra parte del cielo. Si miro hacia mi izquierda... veo criptas agrietadas con el templo de fondo. Supongo... que este se encuentra en buen estado. Pero solo lo supongo... no debo dejar que se venga abajo.
Y si me tumbo, y miro hacia arriba... lo veo todo oscuro. Parece que estas encerrada en un lugar donde no puede salir, y es mucho peor porque sabes que del lugar que no puedes salir es de ti misma. Esa oscuridad te hace recordar lo que esta pasando, y se apodera de ti ese escalofrio que te recorre el cuerpo entero y se te queda finalmente clavado en el corazón, y los ojos reaccionan... te estremeces cada vez más a cada recuerdo que recuerdas y los ojos lloran cuando llegas a lo que esta sucediendo y echas de menos lo que nunca pasó...
Esa oscuridad te hace sentir culpable, te hace sentir la más miserable del cielo entero, y solo piensas en quitar de una patada la tapa de alguna tumba, y encerrarte ahí para no salir. Pero no, porque el estar ahí encerrada... hace que pienses en tu inmortalidad. Y cómo deseas tener la capacidad de morir entonces...

No sé ahora, donde pisar. En cada rincón... le recuerdo, y en cada rincón que piso, me encuentro algo de él, o a él...
Nadie tiene idea de cómo me siento y pienso de verdad. Si acaso la música de acá me consolará... aunque pueda imaginarme y acordarme cuando estabas aquí, como estarías ahora mismo.

Y ahora siento el cristal frío en mi espalda y mis manos mientras me dejo caer...
estoy segura que el dolor que pueda causar ese cristal, no es nada...
Se me pierde la mirada cuando imagino en mi mente a Daron con ella. Es todo tan...¿irreal?
¿Es todo esto un sueño? ¿Verdaderamente ya dejó de amarme?
Supongo que fue así, y no es un sueño... aquí no se puede soñar, aquí NO SE PUEDE soñar. Aquí todo es real...
¿te acuerdas, Lizia?

"-Pero... esto es el cielo, todo eS posible."

Ella, simplemente es lo más grande. Por fin, todo vuelve a ser todo como antes entre nosotras dos. Pero hay una diferencia: ¿que somos ahora, después de tanto tiempo? ¿Yo sigo siendo un fantasma? ¿Tu sigues siendo una ninfa? (para mí lo seguirá)
Y ahora la pregunta es, ¿que somos? ¿Tienes respuesta?

Creo... que debe haber algun lugar en este cielo que este lejos de todo esto. Un lugar donde no haya... no aire, ni veneno, ni lobos... tiene que haberlo.
Daron no volverá; creo que debería dejar de hacerlo algo irreal. Aunque sienta como si me muriera.
Lo hay, lo hay, lo hay, lo hay...
¿Y porqué sigo aún esperando?...